Всем известно что в Москве часто пропадают люди.
Но никому не известно куда и почему они пропадают.
А похищает этих людей Великая Гуманистическая Организованная Преступная Группировка Москвы.
У ВГОПГМ есть много подразделений, всех не перечислишь, они все похищают людйе для разных целей.
Есть, например, подразделение Переработки Человеческого Материала В Рекламную Продукцию. Их на профессиональном жаргоне "манекенщиками" называют. Они людей поливают специальным раствором, разработанным академиком Зелёнкиным в НИИ Кожгалантереи №88, и те вмиг становятся пластиковыми. Очень удобно, можно всякие позы причудливые им предавать. Вы наверняка замечали что в некоторых витринах манекены на вас смотрят как живые, вот знайте, это работа манекенщиков.
Есть подразделение Подготовки Кадров Обеспечения или "зомби", если по-простому. Этот отдел занимается тем, что отлавливает людей, сажает их в специальное кресло для Промывания Мозгов и через каких-то 5 часов из человека получается отличный продавец, грузчик или мусорщик, наконец. Очень перспективный отдел, у него с мерией заключен долгосрочный контракт на поставку коммунальщиков, а в прошлом году ему премию выписали за разработку программы для превращения человека в водителя газели.
Есть отдел Мясозаготовок, ну вы сами понимаете чем он занимается.
А есть отдел Физического Порицания, в нем людей ловят и пиздят ногами просто так, нехуй по улицам шляться.

Живет в городе Ижевск инженер Михаил Петрович.
Живет себе и радуется - зарплата на заводе высокая, соцпакет полный, квартира льготная, продукты дешевые, что еще для счастья надо?
Жизнь в городе тихая спокойная, никто никого не грабит, не убивает. Криминогенная обстановка благоприятная. Городские службы хорошо работают - асфальт ровный, парки благоустроенные, ну не жизнь, а сказка!
Вот только повадился однажды кто-то в доме Михаила Петровича срать в подъезде. Наложит ночью большую-пребольшую кучу, а Михаил Петрович с утра в нее и угодит зазевавшись. Михаил петрович сам-то человек добрый, терпимый, но вот за других беспокоится - не дай Бог кто-нибудь подскользнется да голову расшибет - никак нельзя такого допустить.
И стал Михаил Петрович на серуна охотиться. Ночные дежурства организовал, но вот незадача - как только время подходит, так на секунду в сон клонит, глаза закрыл-открыл, а перед лифтом уже насрано. И мухи летают.
Взял Михаил Петрович на работе отгул, спал неделю целую и после этого, подготовившись как надо, сел дежурить снова.
И вот, в пять утра заходит в подъезд бомж Вася, снимает штаны и начинает прямо на пол срать!
у Михаила Петровича от возмущения ах дыхание перехватило, подбежал он к Васе, за шкирку схватил и орет: "Что ж ты засранец, делаешь, тут же люди ходят, это ж дом жилой!"
А бомж Вася не задумываясь отвечает: "А что я, быдло какое? На улице мне срать прикажете? я как белый человек в дом зашел, чтобы почти как вы, обеспеченные нужду справить, а ты меня за шкирку хватаешь, ну разъве так можно?"
Подумал Михаил Петрович и отпустил бомжа - действительно, приличный ведь человек, о людях думает.

Самое большое количество загадочных смертей происходит в городе Энгелс.
Там постоянно находят закоченевшие трупы у которых на спине жжёнкой вытатуированы цитаты из переписок Ленина, а в руках они сжимают томик Маркса.
Боятся в городе Энгельс таких трупов. От греха подальше в сердце им вбивают асбестовый кол, затем кладут в гроб, выструганный обязательно из восьмилетней ивы, который потом поливают бензином и поджигают, причем бензин должен быть обязательно АИ-76. А то что осталось кидают в могильник с плутониевыми стенами, его еще известный русский ученый Рафинадов в 1974 году построил для этих целей.
Столько лет уже эти трупы находят что весь могильник под завязку, а понять откуда они берутся не могут. Уже пятнадцатерых осудили, в баржу погрузили и затопили к Хуям, а трупов все больше и больше.
А когда ночью город погружается во тьму, с главного постамента сходит памятник Энгельсу на свою охоту - поймает в парке студента зазававшегося, так тот от одного вида памятника ходячего обосрется и помрет сразу и по своей воле, предварительно со всеми родственниками простившись - татуировки только не забывай расставлять. И ходит этот памятник уже который год и нет ему покоя, а сделал эту адскую машину советский ученый Дмитрий Иванович Иванниченко - редкого юмора был человек, редкого.
Бывало ведро с горящим напалмом на дверь в свой кабинет поставит, когда к нему группа коллег с делегацией французов идет, те войдут - с ног до головы обольются и бегают потом, пляшут, песни поют громко-громко, или всему отделу в баночки вместо тройного одеколона горчичного газа напустит, а все потом бегают, за шею держаться и рожи смешные строят - редко, редкого юмора был человек.

У всех есть друзья.
У Пети, Миши и Маши есть друзья.
У Евгения Михайловича и Натальи Владимировной есть друзья.
Даже у Задубенникова Аристарха Романовича есть друзья.
А у Шамуляйсика нет друзей.
Совсем.
Шамуляйсик гуляет ночью по улицам один, потому что днем гулять по улицам одному совсем невыносимо, будто у Шамуляйсика на лбу написано что у него нет друзей.
Совсем.
В магазине Шамуляйсика редко могут обслужить, у него НАСТОЛЬКО нет друзей, что его самого почти что нет и продавщицы просто не замечают Шамуляйсика, потому что у него нет друзей.
Совсем.
Шамулясик кидает в пруд хлеб для уток, хотя уток там нет - они не хотят есть его хлеб, чтобы не показаться другим уткам его друзьями - зачем дружить с Шамуляйсиком у которого нет друзей.
Совсем.
А вечером Шамуляйсик приходит домой, вешает свою одежду на крючок в прихожей, заходит в ванную, мажет голову гелем, затем надевает валенки и телогрейку. После этого выпивает водки, включает Aphex Twin и задорно подыгрывает ему на балалайке.
Хули грустить-то?

Прекрасным весенним утром Элеонора Павловна вышла на улицу и под дулом ружья Александра Дмитриевича тут же зашла обратно - потому что нехер старым бабкам по улицам разгуливать. Сиди дома и жри свой российский сыр, да панталоны по 47 рублей примеряй, нечего людям вид портить.
Александр Дмитриевич был Егерем поголовья Бабулек. Следил за каждой внимательно-внимательно, а то набедокурят того и глядишь. А за этими бабками глаз да глаз надо: то какая-нибудь особо хитрая слишком далеко за поручень балкона высунется, так Александр Дмитриевич дуплетом-то и положит, нечего тут глядеть, то выскочка какая дорогу на красный перейдет, а Александр Дмитриевич ее на своем москвиче малинового цвета ррраз и переедет, нечего движение нарушать...
Однажды даже снарядил свой шмайсер трофейный, влетел с разбегу с собес, да положил всех бабулек кучненько, а то галдели так что за километр слышно было. ему тогда собес премию выписал и медаль дал, "За Морализаторские Услуги Населению"
Следил, вообщем, за порядком круглыми сутками, не смыкая глаз, такой был идейный человек. Нет таких больше.

Поздно Вечером Александр Никанорович вышел из дома и направился к своему давнему товарищу Ивану Аристарховичу, что в 12 доме по Краснобабаевской улице проживает.
Ну к гостю с пустыми руками же не пойдешь? Вот и решил он зайти в универсам - купить гостинцев. Хоть и крюк придеться делать - ну отчего-же не сделать? Погодка-то - благодать!
А по дороге к универсаму там статуя такая была - ну вроде Бога греческого какого-нибудь, а сейчас - нет статуи! Газончик такой зелененький и табличка: "Если действительность оскорбляет ваши религиозные чувства, звоните по телефону 678-43-24"."Не к добру это", подумал александр Никанорович и пошел дальше.
Зашел в универсам, взял колбасы, сыру хорошего граммчиков 300, чаю цейлонского и пошел оплачивать. А на кассе вместо старой кассирши - Людмилы Анатольевны, мужик какой-то здоровый и в очках - продукты быстро пробил, из кармана Александра Анатольевича кошелек взял, деньги оттуда вынул, сдачу положил и обратно сунул. И говорит: "Иди-ка ты своей дорогой добрый человек".
Ну Александр Никанорович и пошел, не злой-же он человек, в конце-концов?!
Дошел до дома Ивана Аристарховича, поднялся на 7 этаж, и в 135 квартиру позвонил. Позвонил значит, а дверь в квартиру сама и открылась.
Ну он в квартиру зашел, а там ни Ивана Аристарховича, ни квартиры его и вообще стоит он на самом деле на улице города Саратов, а рядом бабушки на лавочке сидят и одна ему: "Александр Никанорович, ты что-ли совсем дурак? Ну кто-же в гости с такой колбасой ходит? Иди-ка ты отсюда".
Ну он и пошел, что он, дурак что-ли?

Итак, корреспонденция, корреспонденция, корреспонденция.
В этот раз мы ответим на очередную поебень, которую я придумал только что новое письмо в штаб командования. Письмо, конечно же, с критикой, острое, актуальное и злободневное!

"Мы всем своим коллективом читаем ваш журнал, и вот уже которое время нас интересует один вопрос: Почему вы с таким рвением отстаиваете Всемирный Закон Сохранения Всего? Откуда вообще взялась мода на все это? Вы там совсем что-ли охуели в своих интернетах? Что за глупости такие, "закон сохранения всего", нет этого закона, мы проверяли - фрезеровщику Иванову из третьего цеха всем отрядом в морду дали и ничего, до сих пор ни один камаз не переехал. Что вы на это скажете, не работает ваша идиотская теория! Понапридумывают "теорий" всяких и мутят людям головы - спасу от вас нет, кровопийцы!"
Андрей Иванович Жопогубов. Завод имени Клима Чугункина.

Ну что я могу вам сказать, Андрей Иванович. Ну написали вы мне письмо о том что Всемирный Закон Сохранения Всего не работает, даже пример привели. И что от этого изменилось? Он хуже работать от этого стал? Я его сам придумал и авторитетно вам заявляю что работает он безотказно - стал бы я придумывать то, что не работает? Ну а про случай с фрезеровщиком Ивановым - так это вы, батенька, зря затеяли. Мировое Равновесие штука такая, никто вам не говорил что вас тут же камаз раздавит, вы вот проживете еще стопицот лет, а потом раз, и умрете и ведь никто не подумает что это Закон сработал. Или пойдете погулять вечерком, за угол на улице зайдете и в трехметровую ловушку для медведя попадете, что тогда говорить будете?
Так что живите спокойно, чистите карму 15% раствором спирта каждый день И НЕ ЕБИТЕ МНЕ ТУТ МОЗГ В МОИХ ИНТЕРНЕТАХ!!111111.

Моя больная фантазия читатели моей бложечки регулярной пишут мне письма с вопросами, а потом еще и письма с требованиями ответа. В этой связи, ставка главнокомандования принимает решение дать решительный ответ на наиболее животрепещущие послания (Публикуются в порядке очередности, дабы не травмировать сознание контингента).

Администрация предпреждает, что авторов писем вы можете не найти среди читателей данного журнала, это связано с их природной скромность и моей патологической тягой к вранью

"С интересом читаю ваш журнал уже многое время, но недавно задался вопросом: вот вы все пишете на различные темы и это очень правильно. Но почему в своих обсуждениях вы никогда не касались вопроса Большого Андронного Коллайдера и его влияния на психологическую обстановку в гражданском обществе всего мира? Может быть, вам кажется что Большой Андронный Коллайдер не так интересен как гербалайф? Или вы считаете что затрагивать такие серьзные реалии как психологическое здоровье общества в контексте влияния Большого Андронного Коллайдера это неинтересно? Неужели вы считаете что можно вот так вот взять и наплевать на Большой Андронный Коллайдер? Мне кажется это попахивает самым настоящим геноцидом Большого Андронного Коллайдера!
Попрошу незамедительно ответить на мой вопрос о Большом Андронном Коллайдере!
СМОТРИ Большой Андронный Коллайдер, СУКА!!!1!!!!111"

Андрей Иванович Мрак. Национальный комитет по вопросам Большого Андронного Коллайдера

Ну что вы, андрей Иванович, неужели вы подумали, что я могу обойти такой вопрос, как Большой Андронный Коллайдер. Ну это просто оскорбительно, право слово! Отсутствие текущих сообщений связано с подготовкой масштабной работы по подготовке книге, посвященной, как вы уже догадались Релятивистскому Ионному Коллайдеру. В данной работе будут затронуты вопросы того, что Большой Андронный Коллайдер - отстой и должен быть предан забвению, а Релятивистский Ионный Коллайдер необходимо возвести на трон! Понял, благодарный читатель! Можешь собирать манатки и валить хоть в Кислодрищенск вместе со своим Большим Андронным Коллайдером, понял, зараза! Крови моей попить захотел, комитетчик чертов! Смотри у меня, большая андронная зараза, я тебе покажу нанотехнологии помноженные на плечо силы, гадина! Я тебе устрою дифракционную картину, только появись тут еще раз!

Спасибо за внимание.

Ну, собственно, во избежание публикуется страшная история, о том как опасно играть со спичками.
Однажды Михаил Петрович, инженер ОКБ гидроавтоматики №23, прогуливался по вечернему городу. И было ему так сказочно хорошо, и сумасшедшие ночные птички пели так игриво, ну почти Рай. Только за углом насрано и бутылка из под кока-колы валяется. А так - сущий Рай.
Зашел, значит, по дороге, в магазин. Ну, продуктов там купить, хозтоваров по-мелочи. Молоко, колбасу, хлебушек, точильный круг, опять-же. Купил он, значит, свой точильный круг с молоком, из магазина вышел, а на него из-за угла каааааак выпрыгнет. Страшный такой, жирный и со значком "Хочешь похудеть? Спроси меня как". Выпрыгнул на него и говорит: "А что это честной инженер в час ночи в продуктовых магазинах точильные круги покупает, а?!" А Михаил Петрович замялся весь, не знает что и сказать. А тот черт, значит, бумажку с вензелями и авторучку с синей тушью достал, в руку Михаилу Петровичу вложил, да за него кааак расписался прямо поверх вензелей! Расписался и побежал, роняя слюни на асфальт. И так он неаккуратно побежал что тут его камаз возьми и сбей, ну а потом еще второй, для острастки.
Михаил Петрович, конечно, зла никому не желал, но и бумажки с вензелями подписывать не хотел, может он душу продал да сам не заметил, кто этих толстых мужиков со значками знает? Подбежал потихоньку в дважды перееханному, бумажку с вензелями из руки выудил, да сжег. А пепел по ветру рассеял. Ну и пошел довольный домой.
Пришел домой, молока откушал, ножи на новом круге поточил, спать лег, а наутро пошел на работу в свое любимое ОКБ.
А когда с работы вернулся, оказалось что к нему дальние родственники приехали, точнее он так подумал сперва - два лысых жлоба, ну кто как не родственники? А родственники его хвать, на кровать положили, рубашку расстегнули, утюг в розетку включили и на живот ему поставили. И пошли на кухню ножи точить, приговаривая "От гербалайфа еще никто не уходил обиженным".
Вот так. Никакое Мировое Равновесие от гербалайфа не спасает.
А со спичками играть опасно, да.

Ну что, дорогие мои ребятушки.
Доколе, доколе я вас спрашиваю можно ничего не писать в этом журнале?
Доселе!
Но писать я все равно ничего не хочу, а сделаю я самую нелюбимую вами вещь - размещу тут свои унылые фотографии. За это вы все, как приличные люди, должны возненавидеть мою уютную бложечку :) Ну а чтобы вы ненавидели не так сильно - совсем чуть-чуть фото с концерта iLIKERTRAiNS, на который меня затащил kingfil61
( лжекат для жлобов )
А как ыв сами-то, читатели моей мерзкой бложечки?